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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ S, a( d0 c$ R. L' O1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " ~+ P- s7 H& y3 {+ I. b% K1 P
' j+ |% V$ A8 a# u+ }4 I" k2.熊孩子来啦～快跑
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) f4 n3 F6 p1 v" k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 r# r& Z* a0 {; b! _7 Y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) B/ U1 B- P& ]8 V女友：从小玩到大？！！% y" G( f2 ?$ \! U, v0 e
( |, K4 u! @' F9 e6 {6 Z X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ T4 d! @ X7 R
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) H% L$ j# n9 C5 V2 h+ M F- R5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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U7 R0 N2 L! ~/ A4 O“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : u( w8 [9 F( ], f/ j
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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# ^! [! |7 a" X$ i3 K* `9.老妈，老爸用胡子扎我
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P/ E( H5 {- S7 ~) B5 ~$ I一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( f( [$ ]9 S- X+ C' r5 }( B& U
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ U5 @0 g3 |9 v/ m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ~! K+ w8 G( t3 [2 A7 |2 y
他悄声说："皇叔。
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% I. R! x* r8 O/ n* B, X" E* _10.一群风骚的男人！
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' k O9 F! e) C( D+ r4 h2 x% D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - u2 v4 a) v$ K
1 W& m, a; Q, @# D11.我有特殊报警技巧！！！
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0 A0 n8 e: O& W" S( ~7 m0 o/ e& B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 y3 N; J1 n5 U2 N3 F* [“老婆，这月零花钱我想多要200”
. Q# v+ I$ R+ s8 X“没问题…”
/ g: s: C. ~5 N) k( S“我想不做家务” V! D9 m$ A" h" R4 R' u
“没问题…”* U: `/ s( e, m* a; ?+ a
“孩子你带”0 I3 @3 n& e, A& m$ R% B) y; q+ a
“成”
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- }0 e/ K$ D( i7 ~* p- }“你说什么就是什么，快用力啊！”; y1 h8 f8 r8 [ c0 v
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了, b5 m- |. H: R9 M
小明:因为今天去吃早餐了
2 X6 g* D8 T/ H5 ?( R老师:吃早餐吃一个小时？
' K. V% R$ Q) e# e小明:小二叫我慢用3 i5 n" Z# X6 q9 i8 ?+ U
老师:滚出去
5 i X: o# [, h第二天
" x. {# @- A& q( p老师:今天怎么又迟到
+ o f/ K* c- n5 c" H7 g小明:因为今天去吃早餐了
. G0 G( U9 \2 ]7 u! a老师:又说了慢用？
h4 g( W( ]' Z. \5 p2 R小明:不，他说慢走。
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V% A5 {+ ^" m; A. g0 k1 I14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 Z# V' d/ c. A( t: T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# V+ c+ Q: k* G1 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 `! \2 f, |7 _& R; j7 j `6 |# p- S老师：全都给我滚出去……. O; v! v2 l R8 a
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15.我有特殊关灯技巧。
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- O0 C R1 a4 V" N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 `/ k+ O$ `% i. J2 X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; \3 h' M/ a1 d1 z S& y6 Q
4 o) |7 L" d4 J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 H8 s) d+ M9 `+ i6 y5 k
9 k" B, B6 v5 J" t9 V17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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