|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]7 ~. r# n! W7 q7 H- c, y9 i' U
+ E" J! Q3 I6 C* @ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 8 W, p- {- z3 j3 {" k
[tr][td]
0 \2 {; ]9 @: z5 Y
1 \+ b" }+ W) j1 k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) T8 t, }# R0 l
0 h W; x [7 M
 : h, f' n+ K6 U
! V' U! S6 }" r+ ]4 g经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
) z7 B5 ]# t: _5 o$ E/ \
9 [- \/ a3 M2 A9 n2.熊孩子来啦～快跑
' B. e7 o- b+ S: j+ V: H2 d
# M2 O# s+ W: l+ ^0 w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 A) g! G2 Y5 O) x, U1 X6 i: n我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: E5 G7 R0 J$ d* j, f% K女友：从小玩到大？！！
* @+ C% ]+ U- L5 N3 r, B V# M& S! C/ f. q+ `* P4 L+ L! h, H
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
" X7 Q6 e! h' w. X: } h7 B
0 D) }. n- f- y; a, z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % C Z# U0 e9 [! s+ @" X) s
( c2 _; u' V( x
4.购物车的正确玩法，腻害！
 7 @7 \! }- v5 T+ [1 v; F
7 x4 Z2 S( v% ]7 o! [+ b/ ]/ t心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . M) s3 }! r' j2 z) q3 c/ {% s- s
( b+ k/ G) y7 p6 ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
; ^: j& U* O/ x# x4 R. g. ~
, a+ M! K. d5 A2 ]* ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " z, ]% E( V4 H0 M J+ l& u1 A
, Q# R" G" r% J) [
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 - H7 ?: X, V2 p: n, M4 V- G
( l0 n X; I7 k; }) t2 D
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - r$ v- P- ?* Q3 Z5 X& B
- T/ D0 g% t0 d7.喵星人都是神经病……
 & v8 Y# E3 y, W& R8 O" Q) e, C- r
: D7 J. l- E0 }" e' T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
( \ E4 t @+ w. z3 k" r
: R U+ U( f3 u8 I' N/ t. K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
- q. Q. Y' ^$ ?2 v
' c' G; H+ g$ s! y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* G' Z/ R0 R% C* P1 R
& Q6 ^8 _) j8 t0 N9.老妈，老爸用胡子扎我
9 k. ~7 G+ i4 m/ B( e. H& z+ P' m, s4 G$ b- [" |- d# D
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! n% }9 H- I/ u
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 l9 P: p8 a7 E; \, v* k! j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / I4 d) L! W, e2 ~ Z' @; r
他悄声说："皇叔。
7 h2 _4 K7 T1 P3 e/ F& O2 o3 b4 R! d( b0 V$ t8 W/ v% q/ E
10.一群风骚的男人！
 ' ?2 A+ Z5 ~) W. O; w1 G" `
7 q m- W. e5 b, ?4 i1 K# i# y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
; }2 `8 O1 w% ~1 y7 N" B1 g
8 F3 p$ _# y5 l7 E11.我有特殊报警技巧！！！
C# t) L( ^$ X# A% l0 q& Z3 e* G1 C# |' c3 d! ^6 } H
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
1 Z# z* O- ^0 V: [0 v, ?# v
$ T5 P. b% n5 g5 x7 j C12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 ; Q2 y. S. f$ X, l& d! s
* ^% \" c+ g6 K- [) c9 f( g
“老婆，这月零花钱我想多要200”
- X) T, x: ]6 v9 A$ l# @. D“没问题…”9 b9 l/ d5 |6 [! s% J& N; h" ?3 p+ I
“我想不做家务”
$ Y* f" T' F" |- Q& V) A“没问题…”
# g! p% _6 W8 k! K% z) m“孩子你带”/ E J+ E. L& E% ^& _' ?/ o
“成”# h8 n- D9 }% I
…
. }3 i7 s! l U% _' o/ o; G“你说什么就是什么，快用力啊！”" z- f6 G& h' y
1 q$ v/ g( Y0 x+ H5 |% @13.注定孤独终生。。。
 # x# m- A4 u+ s! H
9 U- X% T) N8 v2 y w: [老师:今天怎么迟到了
. I* V; F/ o" q( c9 P: w小明:因为今天去吃早餐了
7 q$ W) b8 z# U4 X老师:吃早餐吃一个小时？
& D! O8 @+ \0 [$ x( \5 |小明:小二叫我慢用
5 m; u/ x2 Y* d老师:滚出去
: |, ^, C3 b' o2 D1 E' J, r; J第二天
6 i& |6 u4 d& P6 d* J老师:今天怎么又迟到
. I9 e7 n7 J. E5 M0 h7 D% v小明:因为今天去吃早餐了3 P/ f \; r( D$ h) m( U- u
老师:又说了慢用？( Q, z2 j+ a- _& V0 E* f# R) n$ @+ h2 g
小明:不，他说慢走。+ T7 U/ s/ a7 r7 U5 @0 h
8 I A# v. }" b- k9 D8 v5 T14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 3 G a. g* O9 V1 [0 \1 c
# e% I7 {0 `/ e; B; E' g5 x$ A
老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 _. i) B& c5 F4 @5 }
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ {+ Y% b+ R/ i8 F# y/ u小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; t4 T; w( G D: U( ^& I& ~3 x6 |老师：全都给我滚出去……( V- F* x8 R* R/ v3 r
$ C: S# J' N8 E* S5 |
15.我有特殊关灯技巧。
: P" |/ D; z. A9 R3 u
' ?6 S, u: l& R) k8 o我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 A% \6 H% m$ g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
( b% e8 B% N! n) F
. Z+ d& s( v7 d- B4 g+ P8 H16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 5 b" c' F. I7 y! Z# M' O4 B
. @& M/ x% W" z# [9 f9 }/ ~) i* f
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
% W. l+ Q) U# }+ @9 v. Y5 ~+ F' g8 ^; e& S J5 w1 v
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
