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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% I) [# I+ ?6 X5 F$ k& g* J- `- {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 O, o+ q6 I6 C; a
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 a: b% u. g% C5 \1 n
8 `- t0 o f+ n2.熊孩子来啦～快跑
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' `9 f, o; u6 c- f8 D p t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 }) j3 h. I5 n$ @- _7 Y9 P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" F* J$ x1 Y; d. @2 \女友：从小玩到大？！！: _/ Y5 J) Q' X
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : L2 _2 J- D6 e4 k
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# ~& l2 g: }" E8 k5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. Z. I% y, C+ r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : g+ d1 ?- n. g' J5 \
- G. A) g. |. j u6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ y" U# t# n: Q' \0 ]0 g
! B _ ~2 z3 a: s6 l+ n* N7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; l- J0 q" H# k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... ]' W5 p) a" y+ N( s8 [
: S( X' b3 z* W+ D$ s" a5 K& f6 b9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : D6 r* G; {& L/ [* t% H. w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 e3 g/ n0 H0 I* e' z3 P+ _0 Z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; X: W# N5 V: h3 F" ^3 Z% T
他悄声说："皇叔。) w$ T3 G! L: p% C8 u
" }6 P+ Q; d! W10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " c6 R) t! d) G/ }
# }7 E0 n. R/ r7 d11.我有特殊报警技巧！！！
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( c' j, \% ^1 I: P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 f% a" v! k) r3 o' \3 ]8 o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) a# _' f6 {. I' z2 y1 x
“没问题…”
/ z# S) o3 b$ v/ X* \“我想不做家务”7 K: H7 E5 p4 b3 Y6 E4 r& t
“没问题…”
0 d8 x3 W8 K) o0 S& U“孩子你带”9 T" U1 M) F8 ?4 q. a& T- b0 n# S3 {, ?
“成”
6 j3 k- \2 w9 o0 ^0 p…
$ {: N* B# ?4 l6 M8 ~" I- a+ v# @“你说什么就是什么，快用力啊！”( _, i" Z# @$ h0 }" q! g7 ~
- _0 e3 z" t( E/ e13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 u; ?4 m. d. E6 ]6 A) D" J" e小明:因为今天去吃早餐了
& J ^, p; l6 P+ H老师:吃早餐吃一个小时？
# b$ ^4 m% a, B: x+ W/ _& {* j% `7 r小明:小二叫我慢用3 d0 |1 A+ S; t" y8 R
老师:滚出去# \) b0 b* n' v- T) O5 q! P, S
第二天
f, |- W7 i3 ?/ V2 @5 `老师:今天怎么又迟到: d+ r% M* I1 f
小明:因为今天去吃早餐了
. |, Z% J! {) K( G5 V老师:又说了慢用？
$ V0 h8 |6 e3 _" E- t, h1 \3 X小明:不，他说慢走。7 D& y$ O$ R. ~' n4 O, E- U# H
) W) Q! V8 v+ n! B" Z2 V14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。: K4 x& e4 V, h$ A& }
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. }( B8 ]* {1 r0 }7 @
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& C* Z" [, i }$ \; P老师：全都给我滚出去……5 y" A+ q0 i2 @3 F1 @5 X- z
' s: p! c; v9 |6 [5 G: P5 v, m15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 O2 f8 |1 Y! t/ J& x; {" f6 F( K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ L3 Q: r. f9 R) e. b$ Z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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