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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ n" E' Z6 p& h' W刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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! c$ g9 M% l F5 i O老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: g- ^$ q; U& m* I6 p# \+ w1 @小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”' i. T; B7 u% {# U
老师：“给我滚出去！” - {& c/ t5 u ?
+ Q' k( E* f' g2 F6 ] }8 o12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”* l6 _& C/ y( E' a' j% Z: X" _
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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. Q/ Y( Q6 R. _, t7 L女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”* t3 |- Y% p, |, Q% Q
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 {/ ^: l [/ P我:啊！
" J3 i3 w* k! v* N1 D- ?# I兄弟赶紧跑来:怎么了啊？- F. R+ D; ]! A- p9 I7 M1 Z
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% [, y' @+ Z8 k( {% ?7 O) J这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( h$ u- a- B; Q& ~ o q
) }, ]- w) \' d2 V# @16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...+ _: ]6 H5 L- _: ~
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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* j% \9 ^% l8 H话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。" f' W+ Z5 L4 C+ u% Z& S6 A
终于有一日又冲来一男人，; |- e/ i0 b0 d; q
“这下有人替我分担了，不用那么累了”8 i. k4 I; {# ?: E" t/ p
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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_! @ d7 N! ]6 V' O) k+ I2 h% e7 O原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！3 c$ s& l5 \! \+ w$ l3 Z3 f
& n( Z S0 X/ f( ^. `19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, P7 L# }& e0 D! w6 q女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”' c+ ~8 W+ P* [: d; E: n2 \
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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